【博文】你是我的哥们:一位神父与耶稣的相知相遇
2015-06-21 10:57:18   来源:天亚社博客   评论:0 点击:

二十多年前,是你借着我的母亲,让我找到了你的教会,接受了对你正确的信仰。为了找到一个真神的信仰,母亲经历了痛苦的寻觅,也经验到了你对她的看顾保守。你派了一位没有信仰的人,将她领到了一位元老修女那里
二十多年前,是你借着我的母亲,让我找到了你的教会,接受了对你正确的信仰。为了找到一个真神的信仰,母亲经历了痛苦的寻觅,也经验到了你对她的看顾保守。你派了一位没有信仰的人,将她领到了一位元老修女那里,认识了你的教会。
 
  十几年前,我还没有领洗,但已经感受到你对我的眷顾了。虽然那个时候还不明显,而且动机也需要纯正,但毕竟是对你有所感觉了,只是很模糊而已。当洗礼的水流过我的脸庞时,我还不知道赦免原罪是什么,但是我的生命就因此改变了。那么伟大的奥迹,就那么简单的实现了。
 
  时间再过了几年,你引领我踏入了一个几乎陌生的环境——神学院。
 
  在那里,我仍旧不知道你是怎样的。我在你面前感觉到非常大的压力,因为你的要求是那么的完美无缺,而我能够做到的却又微乎其微。我想要逃离你,但是你又让我冲破魔鬼的谎言,再次回到了你的召唤路上。
 
  你让我借着疯狂的阅读灵修书、《圣经》、心理学书籍等等,获得了内心的一丝清凉,但是你无尽无边完美的要求,仍旧重压着我,让我呼吸困难。我以为通过阅读和唸经,能够更多懂得你想要我做什么,而当我懂了之后,就能够去做了。如此,你也就能够让我松口气了。
 
  当我发现「懂得」跟「做到」之间那看似很近,却很遥远的距离时,我不再觉得自己能够做到你所有的要求了。我感受到巨大的压力,不知道怎样才能让你满意。我百般乞求,仍旧没有得到你恩赐的神力,能够让我做到尽善尽美。我开始慢慢意识到自己的软弱,以及以自己为主,以天主为辅的疲惫不堪。
 
  你开始让我学写着去交托自己的软弱,让你去工作。这让我感受到了一点自由呼吸的轻松,但是没有能够发挥更大的作用,因为这个交托说起来容易,做起来是那么的困难。
 
  我仍旧是自行其是,只在疲惫不堪时,扔给你。那个时候,我开始跟你在圣堂中聊天,而我对你的称呼却是「哥们」。
 
  当我试着用哥们的心态,来慢慢重新认识你的时候,我发现你其实挺好的,只是我对你还有很多不了解。面对自己的软弱跌倒,我不再极度心窄的恐惧不安了,因为你是我的哥们,你不会那么小心眼的。偶尔的时候,还会感觉到你赏赐的一块糖(神慰),让我的枯涩得到滋润。
 
  当神师不让我称呼你为「哥们」之后,我开始对你产生了敬畏。不过,称呼你天主,或者是宇宙的主宰,总是让我感觉不知道怎么祈祷才是。当我从心里称呼你「哥们」时,祈祷是那样的亲切温馨,即使是痛苦,也感觉轻松了很多。你是我的铁哥们,因为你懂得「不抛弃和不放弃的爱」。经历了人世间的悲欢离合,更对你这个铁哥们,情有独钟了。
 
  当我被很多对你错误的认识所误导,感受不到你所许诺的那份释放和心灵的自由时,你派遣很多人来慢慢地,让我重新认识更真实的你。原来那么多重担压在我的心坎上,并不是你所为,而是我自己跟自己过不去,不能怨天尤人,只有自己加倍努力认清那个带给我们释放和自由的铁哥们。你绝对不会坑我的,这点,我是坚信不疑的。
 
  当我因着痛苦来到你跟前跟你发火的时候,你说:「我这为师的都被钉十字架上了,你还想怎样?」当我因着被人抛弃和排挤而恐慌地坐在你前时,你说:「不是你们拣选了我,而是我拣选了你们。」当我举棋不定,在你前撒泼时,你说:「你的平安在于服从我的旨意。」你让我更真实的感受到了你,好哥们,你并不是不作为,而是该出手时就出手。至于什么时候你该出手,真让我煞费脑筋,仍旧不得要领。
 
  当我被蒙蔽而远离了你的旨意时,你的木杖和棍棒让我欣慰舒畅,因为敲醒了我迷茫的心,再次找到了你的道路。发自内心地说:哥们,这路咋这么难走呢?虽然有你的陪伴,但是仍旧是那么艰辛。不过,有你在,哥们跟你混一辈子,值了。不管别人怎么想,我心里仍旧称呼你是我的「哥们」。
 
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撰文:欢喜,中国大陆一位新晋铎的神父。
 
【完】

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